В. Колягин. Пенсия на ТОТ свет! сатирическая юмореска.

ПЕНСИЯ НА ТОТ СВЕТ!                                         *** Коровину вот – вот должно было исполнится шестьдесят, юбилейная дата и  - ПЕНСИЯ!!! Заслуженная, заработанная честным, благородным трудом! Но, не дожил бедняга до своей первой пенсии, не успел – УМЕР… И вот он перед вратами РАЯ… Мнётся так, и не знает, что ему делать… Выходит старик с нимбом над головой:- Новенький? Тебе сюда, на лево, там канцелярия, оформляйся, потом поступаешь в распоряжение во – он того святого. Ну, что ты, расслабься, самое страшное – позади! Пройдёшь карантин, как положено, а дальше – блаженствуй – райская жизнь!.. привычно подбадривал новенького старичок с нимбом. - А суд Божий? – робко интересуется экс – Коровин. - Всему своё время, сын мой. – ответствует ему Святой Пётр с мудрой улыбкой на светлом лике. - А не подскажите, пенсию здесь, можно получить… оттуда, с ТОГО СВЕТА? – любопытствует вновь прибывший. - Да зачем тебе, здесь всё бесплатно – РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ! – играя золотой цепочкой с ключом от райских врат, удивлялся Святой Пётр. - Э – э!.. Это принципиально! Столько ждал, работал, а получать,  кто будет, какой ни будь чиновник зануда ? – ещё не «остыв» от мирских хлопот,  слабо протестовал новопреставленный.   – Я не согласный! Протестую!.. – ерепенился усопший. Святой Пётр, ничуть не удивившись,  прихлопнул в ладоши, и перед ним воспарила, возникнув из ниоткуда, толстенная книга, которая сама открылась на нужной странице. - Откуда ты прибыл к нам?.. Ага, вот…  Страна, где ты отдал Богу душу, лучший наш поставщик новопреставленных мучеников и страдальцев!.. – вскинул радостно свои брови Святой Пётр. -  У вас до пенсии многие не дотягивают, мрут, как мухи, тем самым повышая у нас демографию! У вас, мил человек, цена гомо сапиенс – грош, а у нас – наоборот, на вес злата каждая вновь поступившая душа! –и положив книжищу под мышку, напутствовал – Ступай себе с миром, раб Божий, у нас тоже свой распорядок имеется. - Я дико извиняюсь, - взмолился новичок, - а увольнительные здесь бывают? – скорбно вопрошал не состоявшийся пенсионер. И опять Святой старец не удивился, чуть подумав, поинтересовался:- А тебе зачем? - Ну, Господи, Боже мой, я же уже объяснял – ПЕНСИЯ! – нетерпеливо добивался понимания кандидат в райские новосёлы. - Должен же я её хоть раз получить!? – плаксиво нудил проситель. - Ты теперь никому ничего недолжен, в том, вашем мире. – умиротворённо говорил Святой старец. – С оказией накажу разузнать, что там, с твоей… пенсией. Ступай с Богом. Связующим звеном Рая с бренным миром были Ангелы, которые сновали туда – сюда, как маршрутное такси, вот одному из них Святой Пётр и поручил разведать, что с пенсией новопреставленного, раба Божьего Коровина. Дальше больше, стал противиться идти в карантин усопший Коровин, дескать, пока пенсию не получу, никуда ни метра не пролечу!(Так в Раю передвигались, парили, по утверждению Ангелов Небесных!) - Загреметь в Ад хочешь? -  увещевал Святой Пётр ослушника. - Грех это великий – бузить в Раю! Но, Коровин, будто и не слышал Старца. Привязал себя к Вратам, прилёг на облачко, делая вид, будто спит. Святой Старец посоветовался с «коллегами», и сообщил о возмутителе Райского покоя Куда следует. Реакция  последовала незамедлительно:- Это кто ж у меня расхулиганился, дисциплину Райскую нарушает!? – послышался приятный Божественный баритон. - Прости меня грешника, Господи!  Но, пойми и мою душу оскорблённую, столько мучился, ждал пенсию эту… ч…   Но, тут его перебили, зашикали, зашипели  Святые Старцы,  мол, ты что, с кем говоришь!? Поминать в Раю… - Да что вы перебиваете!? Я хотел сказать – пенсию эту, что б ей пусто было!.. А вы что подумали? Приятный Божественный баритон рассмеялся так, что Небеса задрожали, и на Землю пролился дождь.  Коровин слетел с облачка пушинкой от сотрясения Небесного!  Ладно, ещё на привязи был, не улетел куда подальше… А тут как раз выяснилось, что кто – то что – то перепутал, в Небесной ли канцелярии, в Земной ли, да только оказалось, что Коровин раньше времени прибыл на «вечное поселение» в достопочтимый Рай,  о чём он был тут же извещён Святым Петром. - Это они злыдни, виноваты, чиновники, морковкины дети! Как мерина гортоповского гоняли со справками по инстанциям. Уморился, вот и всхрапнул малость, а подумали – всё, отбегался… - лепетал, оправдываясь не состоявшийся Райский новопреставленный. – Только зазевайся, тут же  сбрякаешь костями!.. - Возвращайся, сын мой, в своё бренное тельце, ступай себе с Богом… обратно на Землю. – прощался Святой старец, подталкивая легонько Коровина к выходу. «Воскресший» почему – то упирался и уходил неохотно. Мощный  Божественный чих так тряхнул Небеса, что Коровин завращался, закрутился и…  на  Землю свалился, точнёхонько угадав в своё шестидесятилетние тельце!.. - Ну, проснулся? С днём рождения тебя! – точно в церкви запели женские голоса. – Вставай, давай, засоня!.. – сказал Ангел голосом… жены… Коровин встряхнул головою и, наконец,  проснулся.  В окошко заглядывало прихитрющее солнышко и щекотало лучиком в заспанном носу Коровина. - Ап – чхи!.. – визгливо – потешно чихнул он и проснулся окончательно. Теперь «новорожденный» разглядел своё семейство – жену, дочку и сына, празднично одетых, с цветами, какой - то коробкой и с подносиком в руках! - Чей – то вы, а? – ошалело спросил проснувшийся. - А!.. Я и… - И только теперь он разглядел на подносе конверт, перевязанный алой лентой. - С днём рождения тебя, папочка! – чмокнула в небритую щёку отца дочка и вручила торжественно букетик тюльпанов. - С юбилеем, отец! – приобнял сын родителя и сунул в руки отцу объёмную коробку, так же опоясанную  лентой изумрудного цвета. - Ну, и мне разреши, родной мой, присоединится к деткам нашим и, поздравляя тебя с рождением(!), позволь поздравить так же и с… первой заслуженной, честно заработанной пенсией!!! Дети на губах «проиграли» трижды тушь и захлопали умилённо в ладоши. Позже за праздничным, семейным  столом супруга спросила мужа – юбиляра, отчего тот не распечатывает конверт, неужели не любопытно? - Ты лучше скажи, кому в прихожей венки стоят, умер, что ли кто? – закусывая, интересовался отец семейства. Тут – то и прояснилось, что сон Коровина почти идеально совпал с реальностью. Жена, хлюпая носиком и  рассказала то, что видел «воскресший» Коровин  во сне – и то, как подумали, что он умер, как потом медики констатировали «факт смерти», как собрались уж было в морг везти «тело», да она(жена!) не позволила, как выгнала всех вон, включая полицию!.. - Ну, а пенсию – то, как тебе выдали без меня? – удивлялся именинник. -  А так и выдали, сказали, что коль скоро «кормилец» «скончался», вам и получать деньги за «покойного». И бумагу даже выдали, вот… - жена положила перед мужем листок, - читай. - Да чего там, дело ясное – пенсия на тот свет, получается!? Вроде и денежки вот они, ан нет, не мои. Мне – то так и не выдали, и получается, заживо погребли. Вроде я здесь, а по закону меня нетути!.. Сгинул, помре малёхо!.. Фокус – покус государев, горчицы им под нос!.. Вдруг кто – то постучал в окно, на пятом – то этаже!? Все вздрогнув, повернулись на стук и увидели… семейство – синичку, а Коровин Святой лик Петра, который улыбаясь, грозил пальчиком и что – то говорил беззвучно… Но, Коровин – то всё понял! А вы? ****************** 30.08.12г. Шадринск. © Copyright: Аркадий Чужой, 2012 Свидетельство о публикации №212082900701